Après l’été vient l’automne, après l’automne l’hiver et après l’hiver le printemps, c’est l’éternel cycle des saisons, youkaïdi, youkaïda. Nous causerons des autres saisons un autre jour, vu qu’aujourd’hui dans l’hémisphère nord on est en plein dans le ? Le ? Printemps, il y en a deux qui suivent, tout de même. Reprenons.

Le printemps se caractérise par :

• Le retour d’un soleil un peu moins pâlichon,
• Le retour des hirondelles,
• Le retour des allergies pour les pollenophobes,
• Le changement d’heure pour ceux qui ont la chance immense de vivre dans un pays où on le pratique, et

Quoi ? Qu’est-ce que j’entends au fond de la salle ? Non, pas la longueur des jupes allant raccourcissant, car en avril, ne te découvre pas d’un fil, ou en octobre pour nos amis de l’hémisphère sud. M’enfin.

Non, la dernière caractéristique du printemps est le retour du grand nettoyage, du rangement, du tri enfin. Je l’ai gardé pour la fin parce que c’est mon préféré.

Oui, honte sur ma tête, j’aime trier. Nettoyer, pas trop, mais trier, oui. Qui dira la joie de sortir tout ce que contient un placard, de préférence de fringues, de tout passer en revue, de mettre d’un côté les vêtements d’été pour les chaleurs à venir, d’un autre les vêtements qui tiennent très chaud et qu’on pense ne plus remettre avant longtemps, d’un troisième les vêtements usés qu’on va transformer en chiffons, d’un quatrième les vêtements pas tout à fait usés mais un peu quand même qu’on mettra dans l’intimité de son chez-soi, d’un cinquième ceux qu’on avait oubliés et qu’on remettra avec plaisir, et de tout reranger en rendant plus accessible ce qui sera plus nécessaire, en jolies piles bien nettes ? Moi. Ben oui, moi.

Encore, là, je détaille pour les vêtements, mais c’est pareil pour tout - pour une bibliothèque rendue quelque peu brouillonne par l’usage, pour un placard à DVD qui tient plus du capharnaüm que du coffre aux merveilles, pour un meuble plein de petites choses inutiles et donc parfaitement indispensables….

Le tri est donc une joie printanière. Mais j’en connais une autre qui dure toute l’année. C’est celle de ne pas ranger tout parfaitement tout le temps, voire de mettre carrément les choses en vrac quand on en manque (de temps)⁽¹⁾. Il n’y a que comme ça qu’on est sûr d’avoir des surprises lors du prochain tri de printemps.

Il y a un peu plus de deux ans, je m’énervais sur une pub passant sur France Inter et incitant l’auditeur (devrais-je dire le con-sommateur ?) à changer de montre, à l’occasion du changement d’heure. Je trouvais déjà ça très con et consumériste. Figurez-vous que sur la même radio, j’entends depuis quelque jour une pub que je trouve encore pire.

Il s’agit cette fois d’inciter les gens à acheter de la vaisselle aussi souvent que des vêtements, parce que c’est pareil, figurez-vous, ça passe de mode ces petites choses, il ne s’agirait pas d’avoir des assiettes rondes quand tout le monde en a des carrées. D’ailleurs la pub n’est pas financée par les marchands de vaisselle (mon Dieu, quelle vulgârité) mais par “Les arts de la table”, ça change tout.

Il y a plusieurs publicités sur ce thème, dont une que je trouve particulièrement dégueulasse. On entend un enfant complimenter sa mère, lui disant qu’elle est jolie, élégante. La mère demande à l’enfant de mettre la vaisselle. L’enfant demande si ce sont les assiettes de mamie, la mère répond oui, et l’enfant demande alors “Elle mangeait dedans quand elle n’était pas morte ?” Silence embarrassé.

Je sais ce que cette dame aurait pu répondre à son gosse. “Oui, mon chéri, elle mangeait dedans quand elle n’était pas morte. Même que c’était une dame formidable, ta mamie, est-ce que tu sais que (insérer ici quelque chose de chouette au sujet de la mamie en question) ? Du coup, manger dans ses assiettes, ça me fait plaisir, ça me fait penser à tous les bons moments qu’on a partagés.”

On peut parler des morts, ce n’est pas sale. On peut aussi garder des choses venant d’eux, pour le souvenir, et, une fois de plus, envoyer se faire fiche les abrutis de la pub qui voudraient qu’on change la vaisselle sans même s’être engueulé sérieusement avec son conjoint.

Dieu sait que ça m’énerve de recevoir régulièrement dans ma boîte aux lettres des avalanches de promotions de la part d’un vendeur de prêt à porter que j’ai sollicité deux fois en cinq ans, mais ça donne parfois de belles occasions de rire, il faut le reconnaître. Dans le dernier envoi de ce type, on me proposait une réduction mirobolante ainsi que l’envoi d’un sèche-cheveux dans ma prochaine commande. Mais pas n’importe quel sèche-cheveux, attention. Déjà, il avait des accessoires trop top moumoute. Et surtout, il avait été sélectionné per-son-nel-lement par un grand coiffeur dont je tairai le nom par charité chrétienne.

Pourquoi taire son nom, me direz-vous ? Parce qu’il a le culot de se proclamer, attention j’ouvre les guillemets, “coiffeur officiel des femmes”.

Je serais morte, je me retournerais dans ma tombe, là je me contente de rire comme une hyène. Il y a vraiment des gens qui ne doutent de rien. C’est vrai, après tout, pourquoi aller payer un sponsorship quelconque du genre équipe de France ou Nouvelle Star quand on peut se proclamer pour pas un rond coiffeur officiel de la moitié de la planète ? Le salon de coiffure que je fréquente ne fait pas partie de la chaîne de ce monsieur (il ne fait partie d’aucune chaîne, d’ailleurs, c’est un indépendant sympathique), mais si j’étais encore en quête de coiffeur l’autre viendrait de perdre l’occasion de gagner ma clientèle. C’est que je le soupçonne d’avoir accepté sérieusement cette proposition à la noix d’un marketeux, voyez, et que le manque d’humilité est un péché capital chez un coiffeur. Quand on se prend à ce point pour le nombril du monde, on est rarement ouvert aux demandes de ses clientes, qui sont pourtant les mieux placées pour savoir ce qu’elles veulent vraiment sur la tête. Encore un qui a raté une belle occasion de se taire.